Tampilkan postingan dengan label Joke. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Joke. Tampilkan semua postingan

Rabu, 30 November 2011

Joke - Pacar Sok Religius

Anton masuk ke toko obat dan membeli sebuah kondom. Dengan riang dia bilang kepada Pemilik Toko, bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.

"Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya," tambah Anton sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi," katanya.

"Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur," ungkapnya sambil menerima kondom kedua.

Beberapa detik keluar, Anton kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin
Andri LOG -: dia juga tak keberatan kalau saya dekati."

Dengan berbekal tiga kondom, Anton datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Anton, adik dan ibunya sudah menunggu. Anton pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang Ayah.

Begitu sang Ayah masuk ke ruang makan, Anton langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Anton makin khusuk berdoa. Dua menit, Anton terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Andri LOG -: Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kaki Anton dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius."  ucap pacarnya bangga.

Sambil terus menunduk, Anton menjawab dengan suara hampir menangis, "Saya juga baru tahu, ternyata Ayah kamu yang punya Toko Obat."

Joke - Soal yg jawabannya slalu salah

1. lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau

2. Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)

3. kenapa mobil berhenti dilampu merah ?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

4. rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha….
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)

5. ayam sama telur duluan yang mana?
jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah…
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya

6. minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)

7. sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt…
benar : 5 macan, 5 singa!

8. ruang apa yang paling di takutin di RS…?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi…..
benar : ruang administrasi… hehehe,,

9. jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa drajat ?
jawab : 90drajat
benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)

10. 2+2X2-2/2 = ?
jawab : 3
benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2*2-2/2 )

11. jari kaki depan kucing ada berapa ?
jawab : 10 deh kayanya…
benar : 8 (itung sendiri)

12. jari kaki belakang kucing ?
jawab : 8 juga x… eh 10 apa yah ?
benar : 12 (cek aja pada si empus)

13. binatang apa yang jago berenang ?
jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang…)

14. petani indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab :apel, anggur, arbei, pear… buah2an import!!!!
benar : pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)

15. punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa ?
jawab : Rp.800,-
benar : Rp. 600,- (ini udah pada tau yah ?)

16. uang pecahan seratus ribu nol nya ada berapa ?
jawab : 5
benar : 20 (itung dah)

17. berapa berat badan agan ?
jawab : 50 Kilo
benar : W = m.g = 50 x 10 = 500 Newton

18. jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ?
jawab : tenggara , timur laut!!! barat daya… duh pusing
benar : kebawah

19. Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
jawab : duh.. gak hapal arah gan kebelakang x
benar : gak ada asapnya gan…

20. bahasa inggisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja google translate)

Kamis, 24 November 2011

Joke - 11 Fakta Konyol

1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan bnyk kertas(baca:buku)... Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green !

2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif..oleh karena itu marilah kita beramai2 merokok !

3. Makan sayur bikin kurus??coba kalian bandingkan kuda nil yg vegetarian dan macan yg karnivora..mana yg lebih kurus?

4. Makan2an kotor bikin diare?? Tapi gw blm pernah denger ada lalat yg mencret

5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan 4x lebih cepat tumbuh drpd kuku kaki,,untuk ap? UNTUK DIGIGITIN

6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus?? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yg hidup di dunia skrg...jadi.,knp msti repot2 diet?

7. Berlari dpt membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur...coba kita lihat kura2..Jalanny amat lamban dan dapat btahan hingga 80 tahun..jadi knp harus repot2 lari???

8. Orang2 bpendapat bahwa nge gym bs ngurusin badan..tapi tau ga kalo ade rai itu beratny berkisar antara 85-100kg...so?knp hrs repot2 "nge-gym"

9. Minyak berasal dari kelapa yg mrupakan tumbuh2an..sayuran=tumbuhan...brarti dgn makan gorengan kita makan sayur

10. Coklat kan dari kacang, kacang itu tmasuk sayuran...secara teknis bnyk mkn coklat=bnyk mkn sayur...

11. Jerawat mrupakan bntuk ptahanan diri akan bakteri d pori2 wajah, org yg memp antibodiny lbh sensitif lbh rentan jerawatan,,HIV merusak antibodi kta...jadi, supaya ga jerawat, silahkan anda kena AIDS . . . !

Kamis, 13 Oktober 2011

JOKE - EMAIL SALAH ALAMAT

Seorang pria sedang berlibur ke Lombok. Istrinya tidak ikut karena ada urusan bisnis di Jakarta dan baru bergabung keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu mengirimkan email kepada istrinya. Karena lupa alamat email istrinya, maka dia mencoba seingatnya.
Sialnya, dia melupakan satu huruf dan email tersebut terkirimkan ke seorang perempuan Aceh yang suaminya baru saja meninggal akibat konflik. Saat wanita yang sedang berduka itu membaca email tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh pingsan.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangan dan melihat isi surat di layar komputer: "Istriku tercinta, saya baru saja sampai. Di sini panas sekali. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok.

Selasa, 27 September 2011

JOKE Cowok Ganteng ‘n Jelek di mata Cewek

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget…

kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper banget…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody’s perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan…kayak di filem2

kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop…serasi banget…

kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…

kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)…kaciaaan deh lo…..

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih…

kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching…keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas, majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin lemas…

kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on

kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca postingan ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata
“life is beautiful”

kalo cowok jelek baca postingan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
“HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

Selasa, 10 Mei 2011

pelajaran biologi .. agak BB +

Seorang guru biologi sedang mengajar anak"nya, guru ini termasuk orang yang suka bercanda ke arah" BB+ gitu de.. kita lgsg liat aja lawakannya ama anak SD

Guru : Kalian tau ga ? kalo organ tubuh wanita yang diidami pria ada 2, yaitu gunung dan lembahnya !

Murid : Ohhh...

Guru : Lalu, kalo organ tubuh pria yg diidami wanita itu hanya 1 ! itu bagian penting semua pria !

Murid : Hooo...

Guru : Berarti buat pria harus jaga punya dia baek" biar tumbuh besar dan membahagiakan istri !

Murid : Pak ! Kalo gitu kenapa kemarin bapak cerai sama istri bapak ? emangnya punya bapak kecil ?

sama2 suka selingkuh

Suatu hari sepasang suami istri sedang tidur pulas berdua. Tiba" si istri mengigau : "Say, bangun... say suamiku pulang !" Si suami dgn sigap langsung bangun & melompat ke luar jendela. Begitu jatuh di luar jendela ia baru sadar, "Sial, gw kan suaminya..."

Guru v Murid

Kls yg tadinya ribut, menjadi sunyi-senyap stlh guru Bahasa Indonesia yg paling ditakuti itu tlh msk ke dlm ruang kls. Wajahnya garang spt harimau kelaparan.

Murid2: “Selamat pagi, Bu Guru!”
Bu Guru: “Mengapa blg selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?”
Murid2: “Selamat pagi, siang, sore dan malam Bu Guru…”
Bu guru: “Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.”
Murid2: “Selamat sejahtera Bu Guru!”
Bu Guru: “Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?”
Murid2: “Mengerti Bu Guru…”
Guru: “Pandai!”
Murid2: “Bodoh!”
Guru: Tinggi!
Murid2: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid2: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid2: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid2: Betul ini!
Guru: Bodoh!
Murid2: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid2: Ya!
Guru: Oh Tuhan!
Murid2: Eh Setan!
Guru: Dengar ini…
Murid2: Budek itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid2: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid2: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid2: Kamu akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid2: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid2: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid2: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid2: Belum! belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid2: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid2: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid2: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid2: Kekal Kamu!
Guru: O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid2: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid2: Belum, pandai!
Guru: Mati aku!
Murid2: Hidup kami!  =-?

Minggu, 01 Mei 2011

Upal

 Ketika Paus berlibur ke swiss, dia berkesempatan naik taksi keliling2 kota swiss tanpa didampingi pengawal.
Maka dia berkata kepada supir taksi: Bolehkah saya mencoba membawa mobilmu? Karena di vatikan, saya tidak bisa bawa mobil sendiri, selalu dibatasi oleh acara protokoler yg kaku.
Sopir taksi dgn senang hati mengiyakan dan mereka lalu tukar tempat, Paus yg mengemudi, supir taksi duduk dibelakang.
Ketika sampai dilampu merah, sang Paus lupa stop dan terus melaju menerobos lampu merah, sehingga datanglah polisi serta langsung menyetop taksi tsb.
Adri: Ketika melihat supir taksi ternyata adalah Paus yg dia kenal betul, maka sampai terkaget2 polisi tsb menelpon atasannya dan melaporkan: Bos, saya menyetop mobil yg melanggar lalu lintas tapi tak berani tilang !!!
@Komandan: kenapa ???
@Polisi menjawab: orang hebattt...pangkat tinggiiiii
@Komandan: setinggi Walikota ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: Presiden yg kamu stop ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: apa ??? Jelaskan.
@Polisi: soalnya supirnya aja Paus jd, yg duduk dibelakang kalau bukan YESUS minimal Malaikat lah !!!
Adri: Waspadalah!!!
Uang palsu telah Ber'edar D' Indonesia,  Sebarkan tips ini utk M'ncegah Penipuan...
Tips mgecek k'aslian uang :
- Uang 1000:  Lipat menjadi 4(empat)
  Bagian, tekan kuat2, truz buka
  lipatanya... !
  Jika Pedang Pattimura bengk0k. 
  Berarti plsu..^_^

-  Uang 5000:   Ambilah sisir, Lalu Gesekan pd
   Uang!
   Jika Jenggot/Kumis Imam Bonjol
   Rontok Bearti palsu..^_^

- Uang 10,20,50,n 100ribu:
  Letakan d depan rumah!
  Jika hilang, Bearti Asli..(y)

          Selamat mencoba! >_@..Bookmark

Paus

Ketika Paus berlibur ke swiss, dia berkesempatan naik taksi keliling2 kota swiss tanpa didampingi pengawal.
Maka dia berkata kepada supir taksi: Bolehkah saya mencoba membawa mobilmu? Karena di vatikan, saya tidak bisa bawa mobil sendiri, selalu dibatasi oleh acara protokoler yg kaku.
Sopir taksi dgn senang hati mengiyakan dan mereka lalu tukar tempat, Paus yg mengemudi, supir taksi duduk dibelakang.
Ketika sampai dilampu merah, sang Paus lupa stop dan terus melaju menerobos lampu merah, sehingga datanglah polisi serta langsung menyetop taksi tsb.
Adri: Ketika melihat supir taksi ternyata adalah Paus yg dia kenal betul, maka sampai terkaget2 polisi tsb menelpon atasannya dan melaporkan: Bos, saya menyetop mobil yg melanggar lalu lintas tapi tak berani tilang !!!
@Komandan: kenapa ???
@Polisi menjawab: orang hebattt...pangkat tinggiiiii
@Komandan: setinggi Walikota ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: Presiden yg kamu stop ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: apa ??? Jelaskan.
@Polisi: soalnya supirnya aja Paus jd, yg duduk dibelakang kalau bukan YESUS minimal Malaikat lah !!!Bookmark

Gembala Gila!!!

 Suatu hari seorang pemuda berpapasan dengan seorang gembala domba.

Pemuda : "pak, boleh nanya nih?"
Gembala : "boleh".
Pemuda : "domba-domba bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"
Pemuda : "Mmmm... yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh,kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah."
Pemuda : "oh... Kalau yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."

Pemuda : "Hmmm...domba-domba ini kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"
Pemuda : "Mmmm... Yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, kalau yang hitam, 4 km sehari."
Pemuda : "kalau yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
 Mendengar jawaban itu, si pemuda mulai sebel.

Pemuda : "domba ini menghasilkan banyak bulu ngak pak, per tahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu, nih? Yang hitam atau yang putih?"
Pemuda : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh...!!!"
Gembala : "oh, yang hitam, banyak... 10kg/tahun."
Pemuda : "kalau yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga."
Pemuda : " BAPAK KENAPA SIH?, KALO EMANG JAWABANNYA SAMA, KNAPA HARUS DiBEDAiN BGITU?"
Gembala : "Oh begini, Dik. Soalnya, yang hitam itu punya saya..."
Pemuda : "Oh, begitu pak. Maaf, kalo saya emosi... Kalo yang putih?"
Gembala : " Yang putih juga.".Bookmark

Anjing

Anjing adalah sahabat terbaikmu. 
Jika tdk percaya, kunci anjing dan istrimu di gudang. Setelah 3 jam, liat siapa yg lbh senang melihatmu dan siapa yang uring uringan.. ‎​​‎​=D˘•˘ hªª˘°˘hªª˘°˘hªª ˘•˘=D....

Ayam Jago

 Disebuah peternakan ayam, ada 25 Ayam Betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya! Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa! kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.

Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini...!!
Si Muda: Boleh saja! Mau lomba apa?
Si Tua: Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah!

Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 15 m.
Adri: Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 15 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.

Rabu, 27 April 2011

CR 9 v LM 10

 Cristiano Ronaldo said once in a TV interview “the god of football has sent me to earth, in order to show people how to play football the right way!” When Messi heard about what Ronaldo said, he looked at the ground thinking for a while, then said: "I don’t remember sending anyone..." HAHA!!!